儿子上初中时,有次跟我说他在路上看到两口子吵架,并绘声绘色地学给我看,那时我才发现,儿子从未见过我和他爸爸吵架,难怪朋友们都羡慕我家庭幸福呢。我也常被夸成是贤妻良母,而且一度以为自己相夫教子有方,很是自豪。
  进书院学习三个多月后,我重新反观家庭,反省自己,发现家庭的和睦融洽完全不是我的功劳,而是因为老公的包容迁就,儿子的懂事顺从,是他们处处忍让,不与我计较才得以平和的。而我,固执死板,什么事都以自己的意愿为准,喜欢指手划脚,喜欢让他们按我的想法做事。比如从外面回来要反复洗手,没洗澡没换睡衣不能上床,什么东西应该放在什么地方等等,他们都是按我的要求去做的,否则我就要唠叨半天,稍不顺意,说翻脸就翻脸。
  孩子上学的时候,我不满意他的成绩总是排在十几名,为什么不能像别的孩子那样考个第一第二呢?于是我便对他恶语相加,责骂打击。记得儿子小学毕业时,有一天,我和他在公园散步,聊得还算开心,儿子突然对我说:妈妈,小时候你总是骂我,其实我只是看见你的嘴巴不停地叭叭叭地动,根本不知道你在说什么……有那么一瞬间,我感觉自己痛得无法呼吸,心在滴血,我才意识到自己是多么无知愚昧,给孩子造成了多大的、无法弥补的伤害!可更加可悲的是,短暂的疼痛过后,我依然一如既往地对待孩子,毫不顾及他的心理感受,还无知地认为这是为了他好。
  直到进入书院学习,我才明白自己给家人带来了多少伤害,我才明白在这个让我倍感温暖引以为豪的家里,老公、儿子忍受了多少我的霸道、包容了多少我的固执啊!我要他们按我的意愿做事,不满意我就生气,为了不让我生气,他们默默地顺从我、迁就我,而我何时考虑过他们的感受?我还自以为把家管理得很好。
  我心痛不已。夫妻关系是缘,母子关系是缘,我以前从没想过夫妻缘、母子缘是修了多少世才修来的,没有想过今生缘尽,哪生哪世才能再次相见?其实即便相见也是陌生人了。唯有珍惜当下,放下我执,解除无明,用所学的佛法智慧指引自己、改变自己,才能弥补过错,少留遗憾。
  认识到自己的错误,明白应该怎样做后,我开始在日常生活中,学着改掉自以为是、指手划脚的坏习惯,我明白这是伤人伤己的毒箭。在想发号施令的时候,我尝试着从头脑里调出法义,形成正确清醒的认识,时时提醒自己保持佛法正念,并用正念指导自己的言行举止,于是心会平和安定下来,能不指挥的就不指挥了,实在要“指挥”的,也会组织好语言,将指挥变成温和的提示。对他们为我默默做出的一切心怀感恩,并及时表达谢意。
  对于儿子,我原来一直以为他是属于我的,他的成长也应该按我的标准进行,而完全没有尊重他的人格,完全忽略他是独立存在的个体。现在我明白孩子是独立的生命体,是自然的一颗种子,他有自己的思想,自己的个性,他只是比我小一些、弱一些,但他和我一样是平等的。我不能把自己的想法和标准强加于他,而是应该让他的生命回归自然,在阳光、雨露和爱的土壤中茁壮成长。
  感恩三宝!感恩书院!感恩导师!感恩师兄们!