古人说三十而立,而我三十岁时,却只想结束自己的生命,因为我觉得活在这个世界上太苦,太累了。
  本以为爱情会地老天荒,婚姻会白头偕老。我的那个他对我无微不至的照顾和呵护会是一生不变的,公公婆婆也会一直对我客气和迁就,一切都心安理得,这就是我想要的幸福生活。婚后,我也慢慢习惯并依赖于这种倍受宠爱的日子。
  我是一个喜欢幻想,生性浪漫的人,对物质要求不高,但是希望自己能永远像一个公主一样被别人所宠爱。随着岁月的流逝,生活日趋平淡,简单重复的日子和柴米油盐的琐碎,常常让我的内心感到烦躁和焦虑。伴随着儿子的出生和家庭重心的改变,这样的感觉愈发强烈。因为不如意,生活中就有了争吵和斗气,渐渐地让我在夫家觉得孤单,越来越缺乏安全感。
  心中的不满和压抑终于在我24岁生日那晚爆发,为了一件鸡毛蒜皮的小事,我和前夫大吵一架后,他竟然扔下我扬长而去。在那个冰冷的夜晚,看着他的车灯义无反顾地消失在无尽的黑夜,我的精神世界瞬间坍塌了……
  受伤的我默默收拾行李来到另外一个城市。后来听说他的车上坐着另外一个女人,我的爱情神话就以这样的悲剧谢幕了。再后来,认识了现在的先生,当我抱着所有的热情和希望,全身心地投入到这一段感情,希望一切都能够重新开始,希望能够找回我的“公主梦”时,现实又一次把我的梦想击得粉碎……
  不知道从什么时候开始,整天胡思乱想的我患上了忧郁症,看着别的情侣牵手我就羡慕嫉妒恨,对所有男性都有一种鄙视,觉得生活欺骗了我,不明白命运为什么对我这么不公平!无数个夜晚,当我泪满衣襟的时候,心中只有一个念头:与其这么痛苦地活着,还不如一了百了。
  在一个冷月凄风的午夜,我孤单的身影在桥头久久伫立,看着湍急的水流,却没有了跳下去的勇气。那一刻,我想了很多、很多,想到我的奶奶,我的爸爸、妈妈,还有我那牙牙学语的女儿……我真的、真的狠不下心啊!
  也许是我命不该绝,也许是冥冥之中自有安排吧,在我最痛苦的时候,遇到了我的同学果敏,听她说起济群导师,说起西园寺,说起三级修学,那时我什么都不懂,只想在佛菩萨面前好好地拜一拜,希望菩萨能指引我逃出苦海。
  不知道是几世修来的福报,就在这绝望的挣扎中,有缘得见济群导师。果敏告知“导师要出席禅宗文化论坛”后,我风尘仆仆地千里赴约,竟然有缘现场聆听导师的开示。
  就是这短短的一个小时改变了我的人生,静静地坐在蒲团上,用心聆听导师讲述“人生五大问题”。不知不觉间,我已经泪流满面,我发现导师的字字句句都敲打在我的心上。那一刻,我完全忘记了这是一个几百人的法会,感觉导师的每一句话都在对我所说一样。
  好惊讶导师竟然能明白我的心思,能懂得我的感受,仿佛能够理解我内心深处的那种说不出来的苦——我是谁?何为幸福?何为命运?活着究竟是为什么?我从来没有用这样的思维方式来审视这些问题,一直以来,以为自己就是个苦命的人,是生活欺骗了我,是命运抛弃了我!那一刻,我想,也许是我错了……
  法会结束后,导师的话语一直在我的脑中萦绕,我站在殿堂外久久不愿离去,抬头看见空中云卷云舒,变换的云彩时而像一条巨龙,时而像屹立的观音菩萨,突然就有不少领悟,当我在心里一遍遍地问自己“我是谁?为什么这么苦?如何才能放下?”的时候,仿佛突然就明白了——原来这个世界上是没有我的,“我”其实就像这天上变幻的云彩一样,只是各种因缘聚集在一起的幻象而已!既然“我”都不存在,那痛苦是什么?还有什么不能放下呢?我好像突然明白:原来我的烦恼、痛苦也像这天上的浮云一样,是虚无缥缈的东西,而正是这些虚妄却让我痛不欲生,甚至打算结束自己的生命。
  我顿时觉得自己好无知、好愚蠢。仰面向天,我不由自主地虔诚合十。闭上眼睛,任凭眼泪扑簌簌地滑落脸庞——这是幸福的眼泪啊。因为在这一刻,我相信,我已经找到了逃离苦海的真谛——那就是佛法,那就是佛陀。
  于是,对佛法的渴求成了我最大的愿望。终于在阳春三月,我如愿以偿地加入了三级修学。这半年来,从模式篇到信仰篇,从社会篇到人生篇,我的心态、观念在不断地更新。每天恭听《慈经》,修四无量心,慢慢地打开我的心量,佛法雨露让我的生命焕然一新。
  我终于明白,原来能真正拯救我的人就是我自己。
  通过修学,我知道了缘起,明白了因果,了解了业报,也懂得了生死轮回……当用佛法智慧来重新审视我的人生,终于让我找到了爱情悲剧的罪魁祸首,找到了让我感到福薄命苦的根本原因。
  首先是痴。“痴情”的我把爱情当做生命中的一切,当成了我所有依靠和托付,而且天真地认为爱情可以海枯石烂、地老天荒,认为眼前的一切都会如童话般的美好,永不褪色。一旦超出设定,就会让我无法接受。“情不知所起,一往而深,生者可以死,死者可以生”这首诗道尽了我心中的无明。
  其次是贪。是我粘著于对方的照顾和呵护,粘著于公公婆婆对我的客气和迁就。自己付出一分,就要求对方十分的奉还,而且随着安全感的缺失,自我的需要和期待越来越高。这样的贪著就像一根绳子,把我们双方都绑得透不过气来。美好的爱情也就成了痛苦的源泉。
  最后是我执,是来自我内心深处的占有欲和控制欲。所有的事情都以自我为中心,任何事情都先考虑自己的利益得失,期待能得到想要的东西,得到了又怕失去,由此带来了数不尽的焦虑、恐惧、胡思乱想等负面情绪。当发现自己被对方所“背叛”时,更是激起我无比的嗔心和怨恨,爱情的蜜糖也就变成了致命的毒药。
  当我用缘起的智慧真诚审视自己后,认识到这一切都是我执和无明所致,由如是因,感如是果。因为心中没有正念,六根面对六尘乐受的境界时,就会产生执取,对带来苦受的境界心生嗔恨。因为无明,不知道六尘只是对境而已,它所能产生的影响,完全取决于自己的心。如果不是我对六尘境界如此粘著,又怎么会被外境伤得体无完肤呢?!
  这半年来,通过修学,我发生了巨大的改变,性格沉稳了不少,语言也柔和了很多,我不再把自己看得那么重要,和先生之间,虽然也有这样那样的意见和分歧,但是我学会了接纳,学会了包容,学会了尊重,能理解先生为了家庭和孩子所付出的辛苦,对他也生起了一份感恩之心。
  因为身体等原因,我低价转让了自己的花店。虽然现在的生活还为柴米油盐而操心,但佛法智慧能让我感受到那种心无挂碍的轻松和自在,物质的拮据并不影响心中的宁静和由此带给我的幸福感受。
  是佛法智慧让我找回了迷失的自己,获得了新生。