我是家里的老二,上有姐姐,下有弟弟,是别人口中多余的人。当时计划生育管得很严,家人计划着把我送人,然后再生个男孩,爷爷提议留下我。因此我出生几个月后妈妈就只好逃出去生弟弟了,我就跟着爷爷奶奶一起在农村生活。爷爷是这个世界上最爱我的人,也是我最爱的人。农村普遍重男轻女,我很敬佩爷爷没有重男轻女的封建思想,他待人真诚、热情、正义,总是帮助村里的弱者,我常常以他为傲,从他身上学到很多做人的道理,爷爷也成了我的精神支柱!
  您养我长大,我陪您到老。然而,爷爷的突然离世让陪伴成了梦幻,听到消息我痛不欲生,几度崩溃,自责懊恼。当时我正好在国外生完孩子不久,在国外的日子我最思念的就是我的爷爷,我一直计划着生完孩子把证件办下来,就带着孩子一起回国看望他老人家的,可证件却没有我预期的那么顺利,好几个月了还没音讯,爷爷没等到我回去,就在那天夜里毫无征兆地突然离世了。我不但没有见他最后一面,也没有给他送终,这成为我一生的痛,至今仍然无法面对他的离世。
  每每想起他时我都泪流满面,虽然这么多年过去了,但是对他的思念一点也没减,没能见他最后一面是我终身的遗憾,我内心充满了对他的思念和内疚……曾经我在出国前对他说,我去国外赚钱让他享福,我会给他争气的。当时他已得了老年痴呆,听后既欣慰又不舍,泪光闪烁地看着我点点头,看着他的样子,可爱得像个孩子。那画面现在仍然记忆犹新,仿佛昨天。
  我最亲最爱的爷爷,对不起!您养我长大,我却没有陪您到老,深深地向您忏悔!曾经我因为无法接受您的离世而颓废堕落,心想您都走了,我还努力赚钱有何用?没有您,生活都没意义,您是我生命的动力。
  最近我在反思,爷爷最希望看到我什么样?我的内心很惭愧,抱头痛哭,想必爷爷一定希望孙女过得好,幸福快乐,积极上进!
  佛法说生命是无尽的积累,今生只是生命长河中的一朵小小的浪花。一期生命的结束,代表新一期生命的开始,死亡亦是重生。十几年过去了,我一直当您没死,我一直都不愿提及您,也不愿意去面对现实,一直在选择逃避。前不久我鼓起勇气第一次去您曾住过的老房子里,我在心里默默地祈白三宝庇佑您……您的突然离世给我示现了佛法的真实不虚,也让我体证了无常和死期不定,让我懂得了要珍惜当下和身边的人!
  导师说“一个人或一件事的变故,未必能摧毁我们的生活。让人痛苦绝望的真正原因是当事人的不接纳。我们无法接纳变化,在于内心有一种恒常的设定。”
  我痛苦的原因,就是没有正视无常,不接纳无常。我内心有恒常的设定,希望我的家人不离不弃。然而,生命无常是世界的真相,您已死亡是无法改变的事实。痛苦已经发生时,要及时止损,避免带来更持久更严重的伤害,想要痛苦到此为止,唯有接纳。反复思维接纳的利益和不接纳的过患,我决心选择接纳无常,接纳您已死亡的现实。您的恩情我没能报答,我没能好好孝敬您,陪伴您到老,我对您有无尽的愧疚。现在我决定把本该陪伴您的时间花在修学佛法上,花在陪伴有缘众生上,花在义工行上……爷爷,我想您在天之灵一定会感到高兴,对吗?
  最近在做皈依定课时,跟着导师的引导语“带领六道一切众生投入到三宝的怀抱”时,我脑海里闪现一个念头,观想着您也和我一起念诵三皈依,一起投奔三宝怀抱,一起融入三宝的功德海中。爷爷,惟有三宝能救怙,三宝是我们唯一的依靠,把您托付给三宝时,我很激动,很放心,内心百感交集。我感觉对您的内疚缓解了很多,我决心把对您的思念和悲痛化作精进修学的动力!您一定感到很欣慰很欢喜,您最爱的孙女在做对她生命最有价值、最有意义的事,对吧!
  我最亲最爱的爷爷,不管您在哪里,您永远活在我心里!